lunes, 27 de julio de 2015

SORPRESAS EN EL PLAN INDEPENDENTISTA CATALÁN


Este blog ha tenido acceso a los documentos reservados que manejan los dirigentes independentistas catalanes para el día siguiente al de la declaración de independencia de Cataluña. Obviamente, no hay nada seguro pero para este hipotético caso, Artur Mas y Oriol Junqueras tienen previsto un amplio paquete de medidas a tomar de manera urgente nada más producirse la independencia, pero todo el proceso giraría en torno a un eje formado por dos cuestiones fundamentales:

  • Constitución de Cataluña como una monarquía parlamentaria. Este sería el sorprendente modelo de Estado elegido por los líderes independentistas, en base a la historia y a diversos informes que aconsejan esta fórmula organizativa que daría consistencia, prestigio internacional e incluso cierto glamour al nuevo estado catalán. El primer rey sería el pequeño Nicolás que ha aportado abundante documentación que acredita su indiscutible linaje real al ser descendiente directo de Wilfredo el Velloso, antiguo Conde de Urgell y Barcelona y considerado padre de la patria catalana e inspirador de la senyera. El nuevo monarca reinaría con el nombre de Francesc Nicolau I. Tan solo falta el dictamen favorable de un prestigioso equipo de historiadores que analizarán todos los documentos, si bien dada la intachable reputación del señor Nicolás, nadie duda de la autenticidad de los mismos. De esta forma, Francesc Nicolau I será el primer rey de la Casa de los Selfis que reine en la Península, tras siglos de ostracismo y disputas con sus parientes lejanos, los Borbones. 

  • Establecimiento de Cataluña como paraíso fiscal. Este simple mecanismo será una gran herramienta para joder eficazmente a España ya que facilitará a los corruptos hispanos ocultar su dinero negro bien cerquita, sin tener que ir a Suiza o lejanas islas. Para ello, se establecerá un trato preferencial a los clientes españoles con el fin de captar todo el flujo de dinero pendiente de blanquear procedente de operaciones ilegales, que no son pocas. Según un estudio que manejan las futuras autoridades económicas de Cataluña, las personas que más críticas se muestran ahora con la independencia catalana, serán en su mayoría los mejores clientes de sus nuevas entidades bancarias y muchos ya han mostrado su entusiasmo en privado por esta brillante idea. “Públicamente me seguiré oponiendo a la independencia pero la verdad es que esto me viene de puta madre” nos ha confesado un importante empresario español que nos ha pedido guardar el anonimato. Otro aspecto positivo de convertir Cataluña en un paraíso fiscal, es que también se podrá regularizar de manera inmediata, la situación de los corruptos catalanes, que no son pocos, con dinero negro en otros países. Sería el llamado plan Pujol. A todo esto, Andorra está ya ofreciendo atractivas promociones y regalos a sus clientes españoles a fin de no perder cuota de mercado en este difícil sector de los paraísos fiscales, a la vez que estudia emprender medidas legales contra Cataluña por competencia desleal.

lunes, 20 de julio de 2015

INCREÍBLES DESCUBRIMIENTOS EN PLUTÓN


El 14 de julio la sonda espacial New Horizons alcanzó su punto más cercano a Plutón y mandó impactantes imágenes en alta resolución de la superficie de este planeta enano. Los científicos quedaron maravillados del relieve de Plutón al observarse montañas heladas de unos 3.000 metros de altura, similares a las de los Alpes.

Pero más asombros que todo esto ha sido el sorprendente hallazgo del equipo de investigación de la NASA: Luis Bárcenas ya había estado por Plutón al verificarse el rastro de un par de cuentas a su nombre con varios millones de euros cada una encontradas en una sucursal bancaria en este lejano planeta. Al parecer, el parecido entre la geografía de Plutón con Suiza animó al extesorero del PP a ocultar parte de su dinero en este inaudito paraiso fiscal a la vez que aprovechaba para practicar esquí extremo por las laderas de sus montañas heladas.

Ahí no acaba la cosa. Fuentes bien informadas nos aseguran que el satélite más grande de Plutón, Caronte, es propiedad de Francisco Granados, actualmente en prisión por el caso Púnica. Así consta en una escritura otorgada ante un notario de Valdemoro cuando el señor Granados era consejero de Interior del Gobierno de Esperanza Aguirre. Granados aprovechó para recalificar como urbano todo Caronte con la idea de realizar varios pelotazos urbanísticos en un futuro. Para ello contaba con la colaboración de Francisco Correa que, aprovechando su experiencia en la trama Gürtel, ya había creado una serie de empresas ficticias en Plutón y sus satélites para generar comisiones y blanquear los beneficios de la operación.

Tampoco se descarta que exista una ramificación en Plutón del caso de los ERES de Andalucía investigado por la jueza Alaya. Esta magistrada ya ha pedido datos a la NASA sobre un posible viaje interplanetario de Zarrías, Chaves y Griñán. Los tres imputados socialistas lo niegan todo y afirman que sólo se trata de un malentendido. "Unas intensas luces de colores y una poderosa y extraña atracción gravitatoria nos abdujo y de pronto nos encontramos en aquel extraño sitio", manifestó el señor Chaves a preguntas de los periodistas. "El garito está a la altura de Despeñaperros y se llamaba Vía Láctea. Por cierto, que las camareras eran muy simpáticas" añadió Griñán. "Puedo asegurarles que nunca hemos estado en Plutón y ni siquiera sabemos dónde queda ese pueblo", concluyó Zarrías. Los tres exdirigentes de la Junta de Andalucía dicen  que pueden demostrarlo todo porque, como no podía ser de otra manera, cargaron el importe de la cuenta de la Vía Láctea como dietas y gastos de viaje al Congreso y Senado, "si te parece, lo íbamos a pagar de nuestro bolsillo, con lo que nos estamos dejando en abogados..." dijeron al unísono los tres antes de irse.

martes, 14 de julio de 2015

LA RENOVACIÓN DEL PP


Dentro de pocos meses tendrán lugar las elecciones generales y en el Partido Popular se respiran aires de cambio y modernidad. Una vez que Mariano Rajoy ha decidido por su cuenta repetir como candidato, al PP no le queda más remedio que renovar su imagen y mejorar su funcionamiento interno con una serie de atrevidas medidas que se están ya poniendo en marcha. Por ejemplo, se ha cambiado el logotipo del partido y se han nombrado nuevos y jóvenes líderes que den la cara ante los medios informativos. Sin embargo, las medidas de renovación del Partido Popular no se quedan ahí y este blog ha tenido acceso en rigurosa primicia al paquete íntegro de materias afectadas por este revolucionario y contundente lavado de imagen. A continuación, y de manera resumida, relacionamos brevemente los aspectos más destacadas:
  • retirada del papel higiénico de los aseos en todas las sedes del partido, sustituyéndolo por toallitas húmedas perfumadas, eso sí, ecológicas.
  • cambio de sistema operativo en todos los ordenadores. Se abandona windows y se instala linux, mucho más cómodo en caso de tener que formatear de manera urgente el disco duro solicitado por un juez.
  • sustitución de todas las puertas de madera por otras de cristal para aumentar el nivel de transparencia del partido.
  • modernización de todas las tapicerías en sillas, sillones y butacas. El contrato ha sido adjudicado al Camión del tapicero y el trabajo será supervisado por Floriano, el experto en pieles del partido.
  • nombramiento de Esperanza Aguirre como Presidenta de las Nuevas Generaciones del PP.
  • obligación de que en cada ejecutiva provincial haya un miembro al menos con barbas y coleta para demostrar que en el PP también tienen cabida los perroflautas. En la ejecutiva nacional, algunos dirigentes deberán acudir a las reuniones en bici, moto o metro.
  • todos los cargos públicos del partido deberán alternar en los actos oficiales el traje con ropa informal comprada en el Alcampo.
  • crear una fundación que se denominará Ciudadanos del PP, más que nada para confundir al electorado y desprestigiar a Naranjito.
Se ha nombrado una comisión de seguimiento para evaluar el impacto de las nuevas propuestas de renovación. La preside Javier Arenas, que por mucha renovación que haya, siempre está ahí el tío.
Con todas estas medidas, y a pesar de Rajoy, el PP estima recuperar varios millones de votos. Según una primera encuesta interna, tan solo la renovación del logo, supone mejorar en unos 100.000 votos. Para los expertos, esta simple medida altera la psicología del votante y los casos de corrupción, por ejemplo, se ven ya como si fueran de otro partido diferente.
En cuanto al eslogan de la próxima campaña, se barajan ya algunas opciones tales como: “Recortamos el cambio”, “Por un cambio simulado y en diferido” o “Cambio, sé fuerte”.

jueves, 9 de julio de 2015

NOTICIAS DE LA SEMANA


  • Continúan las negociaciones entre Grecia y el Eurogrupo. Si la semana pasada Tsipras se sacó de la manga la organización del referéndum, ahora es la Unión Europea la que sorprende con su nueva propuesta. Exige al primer ministro griego que corra el encierro de los miúras en Sanfermín antes de evaluar cualquier otro nuevo plan de rescate. “Si es tan valiente, que lo demuestre” ha declarado un portavoz del Eurogrupo, que apostilló: “Pa chulo él, chulos nosotros”. Una vez cumplimentado este pequeño trámite, el acuerdo parece cercano. Al parecer, Tsipras ya está entrenando por las calles de Atenas. De toro hace Varufakis en su moto tuneada con pinchos.
  • El alcalde de Granada, José Torres Hurtado (PP) la ha liado parda y esto que no tiene Twitter. “Las mujeres cuanto más desnudas, más elegantes” ha sido su intelectual declaración, pronunciada sin venir a cuento y sin que nadie se lo pidiera. Amancio Ortega en representación de la industria textil española ha manifestado que declaraciones de este tipo ponen en riesgo todo el sector textil español y no descarta presentar una querella ante la Fiscalía por daños y perjuicios. Esta mañana Inditex, propietaria de Zara, caía en Bolsa un 5% sin duda alguna por las insensatas declaraciones del primer edil granadino, que ya ha pedido disculpas desde una playa de Almuñécar donde pasa sus vacaciones y aprovecha para profundizar sobre su teoría de la elegancia de las mujeres.
  • La Ley Mordaza lleva vigente una semana y el país no parece haberlo notado aunque algunos medios sospechan que esta ola de calor la ha provocado el Gobierno para que no se hable de otra cosa estos días. Se ha debatido mucho sobre esta ley pero han pasado bastante desapercibidos algunos novedosos aspectos que recordamos:
  1. establece la creación de una Sala de lo Twitter en la Audiencia Nacional en previsión de la avalancha de querellas y denuncias que va a provocar el uso de esta maligna red social. Curiosamente, esta nueva sala la presidirá el juez Zapata.
  2. tipifica como falta leve con multa de 100€ ver el programa de la Sexta TV El Intermedio. La multa podrá ser condonada si el denunciado acredita haber seguido durante al menos una semana las tertulias políticas de 13TV.
  3. considera falta grave la organización de cualquier tertulia o discusión política entre 3 ó mas personas ya sea de manera física o virtual, sin que nadie haga el papel de Marhuenda o Inda. La multa puede llegar a 601€ dependiendo de la reiteración y del número de participantes. Podrá condonarse por la compra durante 5 días seguidos del periódico La Razón. Será obligatorio el uso de términos como bolivariano, soviets, radical, antisistema, Venezuelay bolcheviques.

jueves, 2 de julio de 2015

INFORMACIÓN METEOROLÓGICA Y DEPORTIVA




Una sofocante ola de calor ha sorprendido de manera inesperada a la población española y en especial ha dejado estupefactos al colectivo de meteorólogos. Según la AEMET no sucedía un hecho tan inverosímil desde aquel lejano 2014 cuando, también curiosamente en verano, se alcanzaron temperaturas tan elevadas como las de ahora. Las autoridades han decretado las alertas correspondientes y han lanzado importantes consejos a la población, tales como hidratarse abundantemente y procurar no realizar actividades físicas a pleno día cuando hace más calor. Gracias a estos sabios consejos se han evitado miles y miles de muertes porque los españoles desconocían ese milagroso efecto que produce en nuestro organismo el beber agua o cerveza fresquita. Además, era lo normal salir a correr maratones a las cuatro de la tarde con 40 grados a la sombra equipados con mallas y forros polares. Lo podían haber avisado antes... Menos mal que, según los expetos, esta ola de calor sólo durará dos o tres meses.

 
Como no hay grandes noticias deportivas, y aunque las hubiera también, es obligatorio hablar en la sección deportiva del Real Madrid y de su capitán Iker Casillas. En una entrevista realizada al guardameta internacional, nos desvela que la plantilla del equipo blanco está encantada con el nuevo técnico, Rafael Benítez. “Las vacaciones con el nuevo míster son estupendas. Nadie se ha quejado de esta sacrificada concentración en Ibiza. El plan de trabajo en doble sesión en playa y restaurante es muy duro pero somos profesionales y sabemos adaptarnos a las exigentes condiciones de los hoteles de súper lujo y las discotecas de moda”. Hay que recordar además que desde que Benítez llegó al Real Madrid, los blancos aún no conocen la derrota y que Casillas no ha encajado ningún gol. El capitán está además encantado porque no se han vuelto a oír pitos contra él en el Bernabéu.